IMPRESIONES: ¿CÓMO NOS LAS FORMAMOS?

Las personas percibimos mediante nuestros 5 sentidos de olfato,vista, oído,sabor y gusto, los objetos, personas y situaciones que nos rodean . Cuando nos hacemos una impresión de una persona a primera vista  estamos realizando una percepción social, precisamente mi entrada de blog se va a centrar en este tipo de percepción.

La  percepción social es un juicio básico que realizamos  sobre personas  basándonos en información proveniente de nuestros sentidos o en información facilitada por terceras personas, que nos lleva a formarnos una  impresión.

La formación de las primeras impresiones  cuentan con poco material informativo, la mayoría de las veces la información que tenemos de la persona tan solo es la apariencia física, modo de vestir, gestos corporales u objetos que lleva consigo; pero aun así estas primeras  impresiones suelen ser duraderas en el tiempo y llevan a deducir características de personalidad  y rasgos  emocionales de la persona observada e influyen   en la forma de desarrollar las posteriores interacciones.

Este tema ha sido objeto de numerosos estudios de psicología, en la mayoría de los estudios de la formación de impresiones, la forma de estudiarlo consiste en ponerles fotos para que describieran a las personas a partir de ahí o en proponer a sujetos información verbal sobre una hipotética persona (lista de adjetivos de esa persona como por ejemplo inteligente,prudente,dormilona,desorganizada,cálida y responsable) y solicitarles que con esa información describan a las personas. 

Estas listas eran leídas por los experimentadores a dos grupos de sujeto. En las investigaciones a  cada grupo les leían la lista de adjetivos  en diferente orden, o bien en el mismo orden pero cambiando en cada grupo un adjetivo. Las diferencias de impresiones en cada grupo fueron notables, llegando los experimentadores a sacar las siguientes conclusiones:

- La importancia del orden en que se perciben los rasgos: se encontró que para la construcción de la impresión tenía más influencia los primeros adjetivos que se definían (efecto primacía), aunque en determinadas circunstancias, como que se produzca una pausa entre la presentación de los primeros adjetivos y de los últimos, predomina el efecto de recencia, es decir, el prestar más atención a los últimos adjetivos descritos. Por ejemplo si nos presentan una lista de adjetivos: inteligente,dormilona,cálida,optimista,ambiciosa,responsable,desorganizada; de estos adjetivos recordaremos más los primeros de la lista, o si ha habido una interrupción en la descripción nos quedaremos con los últimos.

- Correlación de unos adjetivos a un solo adjetivo: Se comprobó que había adjetivos “centrales” ya que había unos adjetivos  que a partir  de ellos mismos se  sacaban muchos más adjetivos relacionados , por ejemplo, con el adjetivo “cálido” las personas sacaban también los adjetivos de “cariñoso”, “amable” y “feliz”.

- El tono evaluativo de los rasgos informativos: Cuando la información que sabemos de una persona contiene elementos positivos y negativos, los negativos tienen mayor importancia  y son más difíciles de cambiar, más fáciles de confirmar y más difíciles de desconfirmar que los rasgos positivos.

- Efecto Halo: conociendo unas características del individuo presuponemos que posee también algunas otras, por ejemplo si una persona es guapa seguramente también la consideremos alegre,inteligente,agradable, o si vemos una persona sonreír podemos pensar que es alegre,optimista y feliz.  

- Analogía proyectiva: Dos personas que se asemejan en algún aspecto físico o psíquico muchas veces son percibidas como semejantes en otros rasgos todavía no demostrados.Por ejemplo una persona se puede parecer a un familiar en alguna característica física o en alguna psíquica, y ya por ello le asocias  a esa persona inconscientemente otras características de tu familiar.

- Estereotipos: tendencia a percibir a una persona en base a los atributos que caracterizan a una categoría o grupo social, por ejemplo decir que un sujeto es “bromista” por su origen andaluz.

Tras leer esto ya sabemos que cuestiones influyen a la hora de formarnos impresiones. Yo considero que es importante ser consciente de ello porque, aunque es una  forma útil y práctica  para desenvolvernos en nuestro ambiente social y para poder responder adecuadamente a acontecimientos futuros, muchas veces caemos en la trampa  de juzgar sin conocer creando estereotipos y estigmas, por ello es importante que nos demos cuenta y cuando tengamos ocasión nos molestemos en conocer bien a las personas  y las cosas que nos rodean ya veréis como os llevareis grandes y agradables sorpresas con las personas y vuestro entorno. 

EL LENGUAJE DEL AMOR

Hoy mi blog va a hablar de los lenguajes del amor,  basándome en  la obra de Gary Chapman. Los lenguajes del amor son un compuesto de cinco formas básicas que existen para expresar, comunicar, dar y recibir amor de manera directa y clara a la pareja u otros seres queridos. Esas cinco maneras de expresar amor son las siguientes:

§      Contacto físico: Es la forma más directa de comunicación, sencilla y espontánea para comunicar amor; consiste en dar gestos de cariño como abrazos, palmadas, caricias entre otros, siendo una forma de expresar amor directo, cálido y muy importante para la gran mayoría de adultos y especialmente de niños.

§       Palabras de afirmación: Estas son la expresión explícita de nuestra aprobación y de nuestro amor, utilizando para ello palabras de afecto, elogios, palabras de apoyo principalmente. El poder de la palabra es muy poderoso, todos recordamos palabras que nos marcaron, todo el mundo se acuerda alguna palabra bonita que le dijo su pareja o ser querido, y, desgraciadamente también, alguna palabra desagradable de algún ser querido que nos hirió profundamente, así que  hay que tener cuidado en lo que se dice. Por tanto hay que ser consciente del poder de las palabras para poder sopesar  mejor las palabras que decimos para comunicar amor o desprecio.

§       Tiempo de calidad: Es un tiempo de atención sostenida que consiste en compartir, junto con nuestra pareja o allegados,  un tiempo de forma exclusiva.  El tiempo de calidad que pasamos con una persona ayuda a tejer lazos emocionales, aumentar  la confianza y el amor mutuos, teniendo esto grandes beneficios en la relación a medio y largo plazo.

§       Dar regalos: Los regalos son  una forma de mostrar cariño o amor, en cuanto regalar algo lleva implícito el acordarte de una persona  e invertir para esa persona atención, dedicación, recursos  y tiempo para satisfacerla. Por tanto lo que importa no es el regalo en sí o el dinero invertido sino el detalle. Dar regalos implica sentimientos y actitudes  y estos, no tienen por qué ser materiales y costosos, también puede ser detalles simples como mensajitos de amor imprevistos o un poema dedicado, los cuales muchas veces les hacen más ilusión a los seres queridos.

§      Actos de servicio: Este tipo de lenguaje del amor consiste  en mostrar el amor por la otra persona  realizando acciones de servicio  y cuidado para esa persona, dichas acciones no requieren ser muy complejas y fuera de lo común, es más, se suelen valorar más pequeños actos de servicio diarios y constante como, ayudar con los deberes, servir la mesa, ayudar a escoger ropa entre otras.  Con estos actos la persona se sentirá querida, protegida y ayudada, siendo un factor muy importante para conseguir una relación  fuerte y estable en el tiempo. 

      Cabe señalar que estos lenguajes no son igual de importantes ni se expresan por igual, esto depende de la persona. Cada persona tiene uno o dos lenguajes específicos  que le predominan y con los cuales se siente especialmente cómodo para recibirlos o realizarlos como señal de amor. En ocasiones  falla el lenguaje de comunicación del amor, ya que se dan situaciones en las cuales no coincide el lenguaje en el que expresamos amor con el lenguaje con el que la otra persona desea recibirlo. Esto es motivo de muchas discusiones y frustraciones con los seres queridos, y especialmente con la pareja. Un ejemplo de esto sería el que expongo a continuación:

     Lara y Rodolfo son pareja, discuten,  piensan ambos que el otro no les quiere y una tercera persona (terapeuta o amigo) les pregunta porque piensan eso a lo que responden de la siguiente manera:

      Lara: Mi pareja no me quiere porque rara vez me dice palabras de cariño ni me elogia, además apenas me acaricia, me abraza o me besa durante momentos del día como por ejemplo cuando estamos en el sofá viendo la tele.

      Tras estas quejas habla Rodolfo y responde: Ella dice que no le quiero pero eso no lo considero así, ya que yo me desvivo por ajustar mi tiempo libre para pasar tiempo con ella viendo la tele, paseando con ella etc. Además siempre estoy pendiente de ayudarla y le hago cosas como cocinar, recoger  la ropa tendida y  limpiar el coche.

      Este es un ejemplo claro de una pareja en la cual predomina distinto tipo de lenguaje del amor, en Lara predomina el contacto físico y palabras de afirmación y en Rodolfo los actos de servicio y el tiempo de calidad, por tanto, como se ha dicho anteriormente, ambos muchas veces no se sienten queridos y la relación se va resintiendo.

Tras todo lo visto en este artículo no cabe duda que es muy importante hablar con la pareja o ser querido y ver cuál es el lenguaje de nuestra pareja y el nuestro, comunicándolo el uno al otro sin exigencias, sin críticas ni quejas. Esto es muy importante para obtener relaciones satisfactorias, duraderas, saludables y eficaces. Os animo a que reflexionéis sobre ello y mejoréis vuestras  relaciones.

MENTIRAS:¿CÓMO DETECTARLAS?

La mentira es algo que se da en multitud de ocasiones en la vida, por tanto saber detectarlas puede ser útil en casi todos los asuntos humanos, por lo que en esta entrada voy a daros pistas para que podáis descubrir alguna de ellas no sólo por contrastar e investigar la información dicha verbalmente, sino también para que podáis descubrirlas a través de  su comunicación no verbal.

Entre los principales indicadores del engaño  está el comportamiento no verbal, es decir, aquel comportamiento que no se apoya de palabras sino de posturas, miradas, gestos. El mentiroso piensa muy bien lo que dice  y se fija menos  en su comunicación no verbal que transmite con su cuerpo, ya que es más difícil controlar la emoción, la postura, la mirada  y gestos que controlar las palabras.

Hay que fijarse si lo que manifiesta con palabras va en concordancia con lo que manifiesta en su conducta verbal y, en caso de que ambas no sean acordes, hay que dar más valor a la conducta no verbal. 

Los principales indicadores  no verbales del engaño son los siguientes:

- Expresiones y microexpresiones faciales: las expresiones emocionales auténticas no duran muchos segundos; sin embargo, cuando son de larga duración (5 o 10 segundos) tienden a ser falsas. La mayoría de las expresiones faciales se pueden modificar o controlar,  pero las microexpresiones que se  intercalan entre las expresiones  de forma rápida no se  pueden controlar, por tanto hay que estar atento para detectarlas. Ejemplos de microexpresiones puede ser cambios bruscos de voz, sacudidas o caídas bruscas de la cabeza  o una breve expresión facial negativa.

-Sonrisa: La sonrisa es una forma muy utilizada para disimular una  emoción o una mentira. Los músculos que gobiernan la sonrisa  son voluntarios y fácilmente controlables siendo fácil estirar la comisura de los labios hacia los lados y hacia arriba. Por su parte la sonrisa verdadera va acompañada de la contracción de los ojos, que eleva el párpado inferior cubriendo parcialmente los ojos; este movimiento es el que es involuntario y muestra si es verdadera la sonrisa.

- Voz: En situaciones de emoción intensa, como ansiedad y estrés la voz se vuelve más aguda elevando el tono, teniendo la persona más dificultad para modular y entonar. Por tanto se debe prestar atención a los cambios de inflexión en la voz ante preguntas clave. Sin embargo la ausencia de cambios de voz no es signo de veracidad, por lo tanto la voz es un factor para detectar el engaño pero por sí sola no lo excluye.

- Ritmo del habla: El ritmo habla posee un patrón consistente y casi rítmico. Cuando un individuo se pone nervioso, como casi siempre que miente, el patrón se vuelve más lento, inconsistente y quebrado, además aumenta el tiempo que tarda en iniciar la respuesta a una pregunta. No obstante si se han preparado bien las respuestas  a preguntas relevantes el ritmo se acelera cuando se contesta a ellas, por tanto lo importante es fijarse en la constancia y rapidez del habla que no sea ni lenta ni muy rápida.

- Gestos y ademanes: Las personas solemos utilizar gestos en la conversación con las manos para ilustrar. La persona que miente no se siente cómoda al reforzar con gestos sus respuestas verbales ni le sale hacerlo espontáneamente. Estas tienden a ser artificiosas o huecas porque no van debidamente acompañadas de gestos, además emplean menos gestos demostrativos y de una manera lenta y cautelosa. Los mentirosos menos movimientos como inclinar la cabeza y levantar ligeramente las cejas, su rigidez  y distanciamiento del mensaje son notables.

-Mirada y contacto ocular: Desviar la mirada es un signo de estrés ante preguntas claves o comprometedoras, que puede indicar que la persona está mintiendo. Se consideran significativos los cambios bruscos de dirección de la mirada ante las preguntas clave y la mirada huidiza. Cuando aumenta la emoción, según se van planteando preguntas clave, el mentiroso cambiará su patrón de contacto. Lo normal es mirar al interrogador mientras éste pregunta  o durante las primeras palabras de la respuesta, pero el mentiroso mirara a otro lado justo antes de responder. También hay que tener en cuenta que hay personas más entrenadas en la mentira que miran a los ojos de la persona que quieren engañar en plan analítico para descubrir qué sabe o que piensa esa persona.

-Postura: La postura sincera es abierta, inclinada hacia delante y alineada con el entrevistador, cambiando de postura de vez en cuando. La persona mentirosa tiende a apartar su cuerpo del entrevistador, alinearse de forma oblicua, no de frente y muchas veces adopta una postura rígida y defensiva, cruzando piernas y brazos más frecuentemente o se acompaña de gestos como taparse la boca o la cara.

Con el fin de saber, en buena medida, si miente una persona hay que observar el conjunto de estos indicios no verbales en la persona y  para ser más precisos hay que hacerle a la persona preguntas  fáciles, triviales y no comprometedoras y observar su reacción y, después,  preguntas difíciles y comprometedoras y ver su reacción, de esta manera es más fácil saber el estilo comunicativo de la persona y saber  mejor cuando miente y oculta algo.

Recordar que esto no es algo que se pueda aplicar con precisión instantáneamente, es muy importante tener práctica, experiencia  y costumbre en observar, por lo tanto es importante armarte de paciencia y empezar a observar poco a poco hasta ir cogiendo habilidad. Os ánimo a qué practiquéis, “la práctica hace maestros”.

PELÍCULAS CON CONTENIDO PSICOLÓGICO

¿Te gusta la psicología? y ¿te gusta el cine?, si tu respuesta es  sí  os propongo mirar esta entrada, ya que he seleccionado para vosotros una lista de películas que muestran  diferentes trastornos y temas psicológicos con gran lujo de detalles. La lista la expongo a continuación:

-Psicología Social y de las emociones: el  amor y sus etapas:

Manuale d´amore.(2005) Giovanni  Veronesi.

-Depresión:

Las horas. (2002) Stephen Daldry.

El jardinero fiel. (2005) Fernando Meirelles.

-Trastorno disociativo de la personalidad:

Yo, yo mismo e Irene. (2000) Peter Farrelly  y Bobby Farelly.

Las tres caras de Eva. (1957) Nunnally Johnson.

- Alzheimer.

Gatos viejos. (2010) Sebastián Silva.

-Asertividad:

Doce hombres sin piedad. (1957) Sidney Lumet.

-Trastorno obsesivo-compulsivo:

Mejor imposible. (1997) James L.Brooks.

-Estereotipos y prejuicios:

El Gran Torino. (2008) Clint Eastwood.

American history x. (1998) Tony Kaye.

-Esquizofrenia:

Una cierta verdad. (2008) Abel García Roure.

Una mente maravillosa. (2002) Ron Howard.

- Efecto Pigmalión:

My fary lady. (1964) George Cukor.

- Violencia de Género, celos y dependencia emocional:

Te doy mis ojos. (2003) Icíar Bollaín.

-Maltrato infantil y tipo de sistemas familiares:

El bola. (2000) Achero Mañas.

-Trastorno antisocial de la personalidad y psicopatía:

La naranja mecánica. (1971) Stanley Kubrick.

Espero que esta selección os sea útil para entender,aprender y profundizar ciertos conceptos y temas psicológicos a la vez que os entretenéis. 

EFECTO PIGMALIÓN

Es un proceso en cual las ideas, creencias y expectativas que tienen unas personas sobre nosotros  acaban influyendo tanto en nuestra conducta que, al final,  tendemos a realizarlas.

Este efecto es muy común, de hecho, no es descabellado afirmar que en nuestra vida cotidiana suceden actos porque, consciente o inconscientemente, estamos respondiendo a lo que las personas que nos rodean esperan de nosotros, tanto en confirmó conductas buenas como malas. Por ello en psicología este efecto fue estudiado por numerosos investigadores. Uno de los más conocidos fue el que llevaron a cabo en 1968 Rosenthal  y Jacobson , bajo el título Pigmalión en el aula.

El estudio consistía en comunicar a los profesores de primaria que a sus alumnos se les había administrado un test  que evaluaba sus capacidades individuales, después se les dijo a los maestro cuales obtuvieron los mejores resultados, advirtiéndoles a ellos que esos alumnos tendrían el mejor rendimiento  de clase; Así fue, ocho meses después se confirmó que el rendimiento de esos muchachos fue mucho mayor que el del resto. Lo interesante de este estudio es que en realidad nunca se pasó ese cuestionario, y los alumnos fueron elegidos al azar sin tener en cuenta sus capacidades. Por tanto a partir de las observaciones del estudio  se constató que los maestros se crearon tan alta expectativa sobre esos alumnos que actuaron a favor de su cumplimiento. Cabe destacar que muchos otros estudios  llevados en los últimos años confirman este efecto.

También se ha demostrado científicamente que  cuando ocurre el efecto Pigmalión de forma positiva nuestro sistema límbico acelera la velocidad de nuestro pensamiento, incrementa nuestra lucidez y nuestra energía, y como consecuencia, nuestra atención, eficacia y eficiencia. Este efecto es muy común, de hecho, no es descabellado afirmar que en nuestra vida cotidiana suceden actos porque, consciente o inconscientemente, estamos respondiendo a lo que las personas que nos rodean esperan de nosotros, tanto en conductas buenas como malas.

Por tanto es importante que las personas confíen en otras, ya que la confianza que los demás tengan sobre nosotros puede servir de trampolín para alcanzar objetivos difíciles. Las profecías tienden a realizarse cuando existe un fuerte deseo que las impulsa.

Espero que saber esto os sirva para contagiar  confianza a vuestra gente, animarles y elogiarles y no caer, en algo tan común, como dudar, criticar  o  poner malas etiquetas a vuestros  hijos, alumnos, familiares, amigos etc.

LA ASERTIVIDAD,¿QUÉ ES Y EN QUÉ CONSISTE?

La asertividad, es una parte de las habilidades sociales, que nos lleva a hacer valer nuestros derechos y opiniones de una manera educada y pacífica sin necesidad de agredir ni ser agredido. Por tanto la asertividad es:la expresión directa de nuestros sentimientos,preferencias, necesidades u opiniones de manera serena,abierta,libre y clara,con la cual hacemos valer nuestros derechos sin violar los derechos de los demás.

Es importante desarrollar la asertividad en multitud de situaciones de nuestra vida cotidiana para conseguir ser eficaces socialmente, conseguir  bienestar y escaparnos de las manipulaciones de los demás. A continuación mostraré cuales serían las respuestas asertivas para las principales situaciones problemáticas de la vida diaria:

§  Acabar una conversación: para terminar una conversación no deseada lo mejor es expresar nuestro derecho a terminarla de una forma clara y firme, por ejemplo “disculpe, no me gustaría tener que interrumpirle, pero ahora no puedo atenderle”, “perdone, pero ahora mismo no me siento con ánimos para escucharle”.

§  Aceptar cumplidos: lo correcto si son halagos sinceros es aceptarlos sin necesidad de devolver cumplidos o minimizar nuestros méritos, por ejemplo, “te ha salido muy bien el discurso”, ahí tú le respondes  “gracias he hecho lo posible por conseguirlo” o “gracias me alegro  que le guste”.

§  Reconocer un error: hay que reconocer el error de una manera natural, expresando que en efecto te has equivocado y reconocer tu desagrado, pero sin dar permiso por ello a críticas exageradas, por ejemplo “perdone reconozco que me he equivocado, no se preocupe, desde luego que voy a tomar nota de ello”.

§  Resistir la interrupción de otros: puede ocurrirnos que alguien no respete su turno de palabra, pero nosotros debemos defender que es nuestro turno y no dejarnos avasallar, para ello se puede hacer en primer lugar un gesto evidente como levantar la mano y hacerle el gesto de que espere o expresiones directas “por favor me gustaría terminar la frase”.

§  Discrepar en opiniones de los otros: es natural que no estemos de acuerdo en todo con los demás, por tanto no hay que tener vergüenza y mostrar tu opinión usando el pronombre “yo” para comunicar tu opinión, por ejemplo: “yo creo que otra alternativa puede ser…”.

Ser asertivo no significa llevar siempre la razón, sino expresar nuestros puntos de vista, sean estos correctos o no, todos tenemos derecho a expresar nuestras ideas y equivocarnos.

Pero muchas veces en nuestra sociedad no se lleva suficientemente a cabo la asertividad, ya que existen unos mensajes de socialización que pueden influir en la aserción, estos mensajes son: date a las personas aunque te hieran sin rechistar, se modesto y humilde, se comprensivo, pasa los enfados triviales, no seas exigente con los demás.

 Hay que tener cuidado con estos mensajes, ya que muchas veces nos privan de nuestros propios derechos, sentimientos y opiniones. Es importante tener en cuenta que defender nuestros derechos, sentimientos y opiniones, mientras sea de forma respetuosa y tolerante, es bueno e importante tanto para nuestro bienestar como para nuestras relaciones sociales, ya que permite a las personas conocernos mejor y saber que nos preocupa, agrada o necesitamos.

Recuerda que la asertividad es algo importante, tanto en lo laboral como en lo personal, que se puede aprender y mejorar en cualquier momento, por lo cual es interesante  realizar, uno mismo o con ayuda de un profesional, entrenamiento asertivo.

Si tras leer este artículo estáis interesados en ampliar vuestros conocimientos sobre este tema y/o practicar y perfeccionar vuestras habilidades asertivas y vuestras habilidades sociales no dudéis en poneros en contacto conmigo.

CAUSAS Y SOLUCIONES DE LA INAPETENCIA INFANTIL

Esta pregunta es algo que los padres y familiares de niños se preguntan en bastantes momentos  siendo un tema que trae enormes frustraciones, dudas y preguntas, es por ello por lo que dedicaré está entrada a hablar  de posibles causas por las que no come y soluciones para que el niño coma.

En el niño el comer es una conducta destinada a satisfacer tanto las necesidades alimenticias como afectivas, por ello es importante observar al niño y ver los motivos por los qué no come, pudiendo ser esos motivos principalmente los que presento a continuación:

-          Falta de apetito: Un niño puede tener falta de apetito en algún momento dado, cuando esto ocurre los padres y cuidadores se enfrentan a pensamientos irracionales muy arraigados en la cultura: “si no se acaba el plato, no se alimenta bien” o “si no fuera por mi insistencia el niño ya se habría puesto enfermo o se habría muerto”. Estos pensamientos no son del todo adecuados, ya que normalmente el niño puede ser que no se alimente casi en un pequeño periodo de tiempo porque apenas hace actividades físicas, come entre horas o esa temporada el pequeño no está creciendo y no necesita más comida, de hecho es normal que entre los 2 y 6 años pase por un periodo de inapetencia que se resuelva espontáneamente sin ningún problema. Por ello, no hay que preocuparse si un niño que observa el médico qué está sano y se le ofrece regularmente comida sana, pase algún momento que coma muy poca cantidad de alimento.

-         Llamar la atención: Un niño le cuesta expresar verbalmente sus necesidades de atención por parte de otros (especialmente progenitores), por ello suelen utilizar un medio captar nuestra atención y ese medio principalmente es el no comer.

-         Problemas personales: el acto de no comer puede reflejar que el pequeño atraviesa algunas dificultades en su vida cotidiana (por ejemplo familiares y escolares).

Una vez ya hemos visto las posibles causas de su inapetencia, a continuación, veremos algunas posibles soluciones y consejos para qué el niño coma y se alimente adecuadamente:

-         No obligarle a comer: es normal que queramos que nuestro hijo coma toda la comida del plato, pero no hay que forzarle a comer si no quiere, ya que puedes conseguir disgustarte con ello, que vomité el alimento, favorecer su repulsión hacia esos alimentos y que acabe asociando el momento de la comida como un momento negativo. Por ello es importante no obligar al niño y tomar una actitud neutra en la cual no te enfades por el hecho de que no coma, consiguiendo de esta forma también evitar la manipulación, es decir, que el niño premié a sus padres comiendo y les castigue no comiendo.

-         Compensar nutrientes: si el niño no quiere comer en la comida por ejemplo judías verdes, en vez de hacer que se las tome para merendar, intentar que en la merienda coma algo que supla  las propiedades que tiene ese alimento, por ejemplo si no ha probado las judías verdes de la comida para merendar prepárale un sándwich que lleve tomate ya que el tomate, como la judía verde, tiene mucha vitamina c y potasio.

-         No recompensar por comer: es importante no intentar que el niño coma ofreciéndole comprarle algo si come, ya que así lo acostumbramos a que coma por conseguir algo y no porque sea lo adecuado para él, por ello no hay que comprarle nada, lo único que hay que hacer es reforzarle positivamente que coma con alguna palabra cariñosa o felicitándole recalcándole  a la vez que es algo bueno para él, por ejemplo una manera sería ésta: “enhorabuena has comido muy bien ya verás cuánto vas a crecer”.

-         Disfrazarle la comida: A veces no les gusta determinados alimentos, igual que a los adultos tampoco, cuando esto sucede un truco es mezclar el ingrediente que no les gusta con otro ingrediente que sí, de esta manera es posible que sean capaces de comerse aquello que no les gusta y que apenas lo noten.

-         Adornarle la comida: la presentación del plato es importante, en ocasiones los niños se niegan a comer algo porque no ven atractiva la presentación del mismo, por ello es importante hacer que les guste y les llame la atención la presentación, así que es importante mirar cómo se puede presentar bonito y, afortunadamente, en internet tenéis un montón de maneras de decorar los platos con la comida.

        

-         Favorecer el apetito: hay muchas formas para favorecer que el niño coma, una de ellas es intentar que el niño haga deporte, así está sano, quema calorías y tiene apetito, otra opción es inculcar hábitos a la hora de comer: comer en un solo sitio sin distracciones, no comer entre horas y, en la medida de lo posible, tener un horario fijo para las comidas.

-         Dar ejemplo: para que el niño lleve una dieta sana y equilibrada es importante que vea que sus padres y allegados también comen sano, ya que si observa que sus padres raramente comen comida sana difícilmente la consumirá él.